Продается колба!.. С вашими деньгами и моими долгами… Три буквы бонусом!

Женщина в ЖКХ — это не то же самое, что «женщина на корабле — быть беде» или «баба с возу — кобыле легче». Женщина в ЖКХ — это сильно во всех отношениях. Участок женщины, как правило, самый лучший, поскольку женщина в ЖКХ не может работать плохо или средне. Ибо природа делила всех двуногих приматов не только по признаку наличия кадыка сверху, письки снизу. Или наоборот — кадыка сверху, а дырочки снизу. У природы всё для чего-то предназначено: акулы для туристов, а рыбка для кошки. Предназначение мужика — услада и чтобы женщинам был стимул стремиться к совершенству. А предназначение женщин — уют. Чур, чур, не о Головане речь — в домах, попавших под его компании, уют — это аллегория в названии. Головань тут не при чём, потому, что уют не бывает плохим. И средний уют — не уют, а иллюзия уюта.

Заметьте:  мы ведём трёп о женщине в ЖКХ. Никто не сказал, что женщина в ЖКХ — это уборщица или маляр. Женщина вполне сгодится и управляющей, и хозяйкой — она и на этом месте всё сделает для уюта: себе не сворует последнее, чайкой, летящей к дитятку, защитит любимое чадо от напастей, а главное — всё в дом тащит. Не важно, чьё, главное — в дом! Ибо уют — это когда дом, как полная чаша.

Не перехвалить бы... Знакомьтесь: Марчук, та самая, что из хитрой барышни, мастырящей уют, превратилась в «белого лебедя» архангельского ЖКХ. Можете пролистать все газеты, просмотреть телепрограммы, набрать «Лариса Марчук плохо средне». Проверено на "Яндексе" лично — мин нет: никто из её коллег глав-хозяев архангельских УправКомпаний ещё ни разу не говорил ни плохо, ни средне про компанию «Наш Дом — Архангельск», созданной по воле Марчук и ею возглавляемой. Короче, коммунальная женщина — легенда. А с недавних пор слава про удивительную Марчук — женщину, которая с умом, заговорила поражённая «большая страна».  При этом даже среди авторитетов, будто пиво из переполненной кружки, вылилось убеждение о том, что авторитет Марчук авторитетнее. 

Выход Марчук на российскую, а в перспективе и околоземную орбиту стал возможен благодаря блестяще проведённому опыту, в ходе которого при нарочито назойливой открытости был проведён первый масштабный опыт по клонированию. Одна колба, восемь пробирок — и никакого волшебства! Никто и не заметил момента появления на свет белый одновременно восьми очаровательных прожорливых маленьких клонов. Говорят, что Марчук и нарекала клонов сама — НДА 1 и так далее до НДА-8. При этом кудесница умудрилась ещё и дензнаки отстоять. Её оппоненты лопаются от стыда. К примеру, в ТГК-2 умоляют не позорить мужское достоинство — не рассказывать нюансы коллегам-коммунальщикам.

Представьте, фирма взялась собрать с миру по нитке на помощь богатым олигархам, чтоб возбудить у тех интерес к продаже нищим горожанам тепла по счётчику. Уже смешно. Но ещё смешнее, что собранные деньги богачам дали только понюхать. А потом засунули в колбу…

Маловероятно, скажете вы. Но обождите с ответом. Напомним, что речь идёт о женщине Марчук и её способности демонстрировать лучшие, чем у мужиков, способности парализовать ум и волю с руками.  Молва описывает ситуацию так.

Мизансцена: Марчук готовит опыт по клонированию. Стоит рядом с большой колбой с округлыми боками, перед ней восемь пробирок. В колбе много денег. Энергоолигарх стоит — его колбасит, он чувствует, что его «трахают» и надувают. Кто «трахает» и надувает — не ясно. Но очевидно, что перед ним стоит Марчук с колбой, а в колбе деньги. Много денег. Чувак заговорил:

— Марчук, Вы меня волнуете. Вы стоите передо мной и трёте бока колбы с надписью «Наш Дом — Арохангельск». Я тревожусь, а не взорвётся ли ваша колба с моим содержимым — собранными для меня деньгами, которые вы зачем-то засунули в колбу. И зачем здесь выставлены в ряд восемь пробирок?

— Не волнуйтесь — вам деньги давать нельзя, потому что вы их тут же потеряете и потом опять за ними придёте. Деньги в колбе лучше сохраняются. И ничего уже поделать нельзя — из колбы деньги нельзя достать, не взорвав её, поэтому прямая передача денег невозможна, поскольку колба и деньги в ней неразлучны.

— Но вы же деньги взяли, чтоб отдать их мне — значит, вы должны мне эти деньги...

— …Но деньги в колбе, а колба моя. Предлагаю купить...

— Купить деньги?

— Я предлагаю купить колбу с деньгами.

— Беременна?

— Не беременна, а обременена...

— Ты?

— Нет, колба! И я тебе её предлагаю купить. Я продаю — ты покупаешь очаровательную колбу с твоими деньгами и моими долгами. А бонусом к твоим деньгам и моим долгам надпись из трёх букв...

— Как же я пойду с надписью "х*й" на колбе?

— Три буквы — это НДА. И это дорого стоит: когда заплатишь за колбу с твоими грёбанными деньгами, моими долгами, округлыми боками и надписью «НДА», она тебя прославит...

                                                                           ***

Человек из энергомонополии настолько были тронут стремительностью ума собеседницы, что потерял дар речи. Его завораживала большая колба с надписью «Наш Дом — Архангельск». А особенно то, как плотоядно Марчук смотрела на хранящуюся в колбе сумму. Она — генетик!

И чем назойливей энергоолигарх интересовался дензнаками в колбе, тем заботливей генетик потирала округлые бока колбы. Оказалось, привораживала. ЧПОК!

Никто и не понял, как так? Марчук осталась на месте, а вожделенная колба беззвучно/бесследно исчезла. Ну как не обожать, не восхищаться ловкостью рук и торжеством разума! Все о*уели. А когда проорались в поисках денег, вспомнили, что Марчук зачем-то заботливо расставила восемь пробирок. Глянули — а там 8 маленьких УК НДА! А рядом стоит счастливая дама- генетик, демонстрирует восемь весёленьких клонов и, поминая вдруг лопнувшую колбу, объясняет смысл опыта: "Не в деньгах счастье, а в прощении".

P.S. Мораль.

Что генетику радость, то энергоолигарху как пакость: почти добравшись до денег, они поняли то, что чувствовала собака Павлова, когда зажглась лампочка. Бедолага хвостом завиляла, слюни от радости распустила… А мяса никто давать ей не собирался — Павлов, вот «собака», эксперимент ставил.