Завтра в Архангельске−8°CСеверодвинске−7°CОнеге−8°CВельске−1°CМирном−7°CШенкурске−5°CЯренске+1°C
18+
Агентство Братьев Мухоморовых,понедельник, 25.03.2024 22:30

Презервативы во спасение

11.09.2014 12:39
Рассказ Ирины Будник – подполковника внутренней службы в отставке – вторая часть истории о ее службе, о неразберихе в управленческой системе МЧС, о презервативах и прокладках, которые так необходимы в экстренной ситуации.

Вторая часть истории, приправленной хорошим юмором (далее цитата):

«Вертикаль управленческая – это типа курятника: сесть повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего. И – оголтелый пиар!

Не раз в Интернете даже выкладывали видео и аудиозаписи, как проходят МЧС-овские селекторные совещания – мат на мате, да на весь регион, а то и на всю Россию-матушку! Я хорошо знаю русскую обсценную лексику, ее употребляю к месту и, каюсь, люблю. Но за двадцать с лишним лет календарной выслуги мои подчиненные слышали от меня мат три раза. Если уж в кои веки раз запустила я мат этажей в одиннадцать – это означает, что свершилось нечто недопустимое, неописуемое и не имеющее право на существование

Проводим мы как-то соревнования по пожарно-прикладному спорту. Не на своей базе – в Новодвинске. Наш отдел службы и подготовки этим занимается, по своим функциональным. Хлопот много, некоторые мелочи порой упустить – влёгкую. А тут у нас оказалась не мелочь – носимые радиостанции, крайне необходимые при проведении упражнений на учебной башне. Направились мы к местному связисту – одолжить парочку. Ну, новодвинский товарищ справедливо нам попенял – мол, ребята, надо бы как-то заранее бы предупредить, вы же своими переговорами Новодвинск будете вышибать с рабочей волны. А случись, не дай бог, пожар?

Смиренно прошу перенастроить аппараты на резервную волну, чтобы коллегам напрягов не создавать. Ну, человек, конечно, хороший, всё понимает, работает быстро так, оперативно. Однако как тут не побурчать – под бурчанье и работа спорится. Я молчу – а что тут возразишь, наш прокол, ничей другой. И тут подчинённый мой, нормальный, в принципе, мужик, вдруг выдаёт:

– А это не моя вина, не я за радиостанции отвечал.

Собственно, его никто и не винил – бурчалось, так сказать, по поводу. И не он действительно несчастные эти «говорильники» проморгал. Но у меня от бешенства в глазах потемнело. Забрали мы настроенные радиостанции, вышли из кабинета связи на улицу – вот тут меня и прорвало. Одиннадцатиэтажно. С последующим разъяснением, что если наш отдел мероприятие проводит, то все мы в промахах виноваты. Потом, на «разборе полётов», начальник каждому по серьгам выдаст, но в глазах всех остальных мы обязаны выглядеть единым коллективом, а не группкой повзрослевших Плохишей, окучивающих свою персональную банку варенья и корзину печенья.

Я помню по сию пору глаза своего сотрудника… Его не моя проповедь на тему корпоративной этики пробрала – одиннадцать этажей изумили до остекленения. И тот факт, что одна его фраза этот вот фонтан вызвала.

Мне было, помню, очень стыдно за такой срыв. Я позволила себе недопустимое. Это не солёный анекдот рассказать, не острую частушку процитировать – это вот… обложить младшего по званию и по должности, конкретно и адресно. В любой ситуации это недопустимо для руководителя. Нельзя это оправдать ни нервами, ни хлопотами, ни бессонницей, ни плохим самочувствием. И ещё вспомнилось, что меня-то никто из моих начальников никогда подобным образом не «воспитывал»…

Срам страшный. Разумеется, я извинилась. И была прощена великодушно. И оба мы с Александром нынче на пенсии. Но мне стыдно перед ним до сих пор. Хотя, повторюсь, обсценную лексику я в разговорной речи употребляю нередко. Но не на селекторных же совещаниях. Не в рабочей обстановке. И не по отношению к младшим, подчинённым и зависимым.

Грешным делом, думала (да и не я одна), что «прославившийся» матом на всю Россию господин полковник Кац будет иметь довольно существенные неприятности в результате вывешивания и растиражирования в сети его «беседы» с подчинёнными (минут семь сплошного мата, разбавленного парой десятков слов – для связки). Угу. Последствия самые серьёзные – генеральские лампасы…

***

А вот еще история:

По нормативам гражданской обороны «тревожные чемоданы» в пожарной охране предусмотрены ещё со времён царя Гороха. От веку расписано, что там должно лежать: запас продуктов на двое суток, смены белья в зависимости от сезона – и так далее. «Тревожный чемоданчик» нередко выручал при необходимости срочных командировок – домой можно было не бегать на сборы.

Проверки готовности проводились планово – пару раз в год, при сезонном переходе на зимнюю-летнюю форму одежды. Ну, и по мере необходимости, при учениях, скажем, или иных подобных крупных мероприятиях. И то – проверка содержимого чемоданов осуществлялась выборочно, не у всех подряд.

С переводом в МЧС «сборы на войну» приобрели до боли регулярный характер. Управляющие структуры созданы – так надо же управлять. То есть проверять, контролировать и воспитывать. А как может воспитывать и что проверять у наспех «объединённых» пожарных кадровый, скажем, танкист? Ну, только лишь наличие «тревожных чемоданов» и их содержимого. В ином же роде служебной деятельности танкист или артиллерист пожарное подразделение попросту не могут инспектировать – не тому их учили. С чемоданами – оно завсегда ж проще. И вроде проверку провели.

И вот, приезжает очередная команда проверяющих. Опять, значит, «война», опять солдатики-построения, опять работать некогда. Мой непосредственный начальник в отпуске, я за него – автоматом, стало быть, по категории руководящей, должна со своим чемоданом по сигналу «сбор» прибыть в управление на улице Свободы. На Свободе – полная палитра колеров и фасонов: кто в чёрном (бывшие моряки), кто в синем (авиаторы), кто в общевойсковой, кто в камуфляже…

Наконец до моей группы очередь строиться дошла.

– Нет, Ирина Сергеевна, это не ваше место, ваше место здесь. (Спрашивается, что изменится, если я встану здесь, а не там?)

Оказалось, царапина на дверце очень влияет на ходовые качества автомобиля. Вам смешно? Мне было печально. У меня всё было не так. Карандаши лежали в коробочке в непозволительной произвольности, а не по порядку: Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан. У меня не с той стороны и не теми нитками была пришита бирка к противогазу. Но самое главное – у меня была неправильная карта.

Нет, по требованиям пожарной охраны – всё как положено: обозначены пожарные части, нанесены районы выездов, переправы, пункты мобилизационного резерва – все, что мне как пожарному офицеру нужно. Но карта не годилась – у моих коллег по группе числились иные обозначения. Что и неудивительно: один в недавнем прошлом – механик вертолёта, другой – бывший подводник… В общем, не получалась у нас пока что общая и понятная карта. И чемоданы отличались. А мы как бы единая сила, МЧС.

– Господа офицеры! Поскольку мне нужно освоить большое количество новых знаний, нужно и некоторое количество времени. Для экономии – поделитесь опытом, покажите мне, что и где должно лежать в тревожном чемодане.

Каждый открывает и показывает.

– У вас, Ирина Сергеевна, должна быть здесь расписана номенклатура, а это должно лежать здесь, а это – здесь.

– А почему у вас по-разному?

– Нет, Ирина Сергеевна, надо все-таки приходить к общему знаменателю.

– Простите, товарищ подполковник…

– Нет, я капитан второго ранга!

– Вы офицер МЧС, у вас две звезды на двух просветах, вы для меня подполковник.

– Нет, я капитан второго ранга, у меня так в удостоверении записано!

– Не верю! – валяю я идиотку. – А дайте поглядеть.

Добрый коллега достает из кармана своего черного мундира удостоверение личности офицера и ОТДАЕТ МНЕ В РУКИ! Вот тут я обалдела. У нас имеет право взять удостоверение только прямой начальник, то есть начальник Главного управления, либо начальник кадрового управления. Только два человека! А тут отдает непонятно кому свое удостоверение, свой основной документ. Я беру, с интересом листаю, изучаю: его прописку, состав семьи, место службы…

Потом аккуратно закрываю и кладу себе во внутренний карман.

– Ирина Сергеевна, верните мне удостоверение!

– Какое?

– Мое.

– Какое ваше? Вот мое, у меня, а ваше должно быть у вас. Почему я должна его возвращать?

Я закатываю целый спектакль, говорю, что отдам его только тому, кому положено.

– Считайте, что вы потеряли свое удостоверение, товарищ подполковник! Или капитан второго ранга, как вам больше нравится. Вы сейчас сделали недопустимое.

Ну, потом-то, конечно, отдала. Понимаю – мелкая месть за «карандаши по цветам радуги» и прочую докучливую ерунду. Ну, заодно и информация к размышлению: какие совместные действия могут планировать офицеры одного ведомства с принципиально разным опытом…

Потом пестроту форменных колеров привели к единому знаменателю – синему «дворницкому» костюмчику, но частота проверок не снизилась. Скорее наоборот. С тотальной проверкой содержимого «тревожных чемоданов». В общем, мне изрядно осточертело трясти своим нижним бельем на глазах у окружающих мужиков. Ничего в этом страшного нет – но это неприятно. Вот зачем мне знать, какие трусы предпочитает мой начальник? Когда меня все это достало, я снарядила свой «тревожный чемодан» так: взяла пару поношенных камуфляжных футболок, посидела вечерок и сделала по паре камуфляжных топиков и шортиков, на шортики настрочила лампасики, на топики прицепила вышитые фальшпогончики, всё так симпатично устроила в чемодане. Чтобы открыть – и приятно глазу посмотреть. Дизайнерски разместила гигиенические «ночные» прокладки «с крылышками», а по всему периметру чемодана – презервативы разных размеров, типов и разновидностей. Лепота.

И вот стоим строем – старшие офицеры, ниже майора нет никого. «Чемоданы к осмотру»! Открываем. Товарищи офицеры, стоящие рядом, поневоле упираются взорами в мой чемодан. И у них начинают багроветь морды, а ржать в строю нельзя!

Доходит до моего чемодана проверяющий, и его морда тоже начинает багроветь.

– Вы… что… себе позволяете… – с заиканием.

– Поступила команда предъявить чемоданы к осмотру!

– Это что???

– Средства личной гигиены. Мне же не нужен помазок с бритвой.

– Я не об этом! Вы что себе позволяете!

Нет, я, конечно, всё логично объяснила. Выяснилось, что ничего «такого» я и в мыслях не держала на предмет «позволять». Просто подумали о разном. А вот на случай какой-то чрезвычайки презервативы – это самый лучший жгут, лучше любого медицинского, который надо ослаблять через каждые два часа. А тонкий прочный латекс держит шесть часов без некроза тканей. Далее: при обширной ране мои средства личной гигиены могут заменить индивидуальный пакет, а презерватив – для фиксации повязки, для изготовления подручным способом шейного корсета, и даже плотика – при необходимости форсирования водной преграды. А патроны мы куда спрячем? А партбилет? Соль, спички? И фляга, вмещающая до трех литров воды. А вот эти бомбошечки – чтобы лучше завязать.

Короче, предмет первой необходимости, универсальный и надёжный. Это вам любой понимающий человек скажет. А вы о чем подумали?

Чтобы ноги не промокали, стельки «подстраховываешь» гигиеническими прокладками, прикрепляешь их крылышками, и они не ерзают, и ноги сухие. Архангельские рыбаки и охотники давно это средство не дамским считают, а вполне себе таким унисекс-полезным…

В общем, мой чемодан больше не проверяли…

Конец цитаты.

Материал предоставлен общественно-политическим еженедельником Архангельской области "Правда Северо-Запада". Продолжение следует...

Реклама
Реклама
Сервис рассылки смс-сообщений предоставлен КоллЦентр24

Свободное использование материалов сайта и фото без письменного разрешения редакции запрещается. При использовании новостей ссылка на сайт обязательна.

Экспорт в RSSМобильная версия

Материалы газеты «Правда Северо-Запада»

По материалам редакции «Правды Северо-Запада».

Агентство Братьев Мухоморовых

Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-51565 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 26 октября 2012 года.

Форма распространения: сетевое издание.

Учредитель: Архангельская региональная общественная организация «Ассоциация молодых журналистов Севера».

Главный редактор Азовский Илья Викторович.

Телефон/факс редакции: (8182) 21-41-03, e-mail: muhomor-pr@yandex.ru.

Размещение платной информации по телефону: (8182) 47-41-50.

На данном сайте может распространяться информация Информационного Агентства «Эхо СЕВЕРА».

Эхо Севера

Свидетельство о регистрации СМИ ИА №ФС77-39435 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 апреля 2010 года.

Агентство братьев Грибоедовых

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78297 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 15.05.2020.

Адрес материалов: эхосевера.рф.

Форма распространения: сетевое издание.

Учредитель: Архангельская региональная общественная организация «Ассоциация молодых журналистов Севера».

Главный редактор Азовский Илья Викторович.

Телефон/факс редакции: (8182) 21-41-03, e-mail: smigriboedov@yandex.ru.

Яндекс.Метрика
Сделано в Артиле