Это свершилось. Прогресс неумолимо ворвался в архангельскую жизнь, как сквозняк в прорубленное Петром окно. Несколько веков поморы ждали решающего раунда спецоперации по превращению в настоящих европейцев — и теперь каждый горожанин может с гордостью сказать: «У нас есть евротуалет».
Чудо-кабинки ждут посетителей в Петровском парке. До вторника сие благолепие будет даже бесплатным, после — придётся заплатить 20 рублей за каждый заход.
Тёплая, душевная, эстетичная конструкция с железными дверями состоит из трёх будок, в одной из которых облегчиться смогут граждане с ограниченными физическими возможностями. Внутри это выглядит как космический корабль, настолько необычным кажется замыленному оку архангелогородца дизайнерское оформление кабинета раздумий.
Стены, обшитые чем-то металлическим, блестят, отражая свет. Перед унитазом лежит КОВРИК. И мусорное ведро. Предусмотрена капсула с жидким мылом, зеркало и даже крючок для сумки или верхней одежды. Есть даже специальная кнопка для вызова на помощь, если вы вдруг почувствуете себя в ловушке. Вместо туалетной бумаги, правда, придётся пользоваться салфетками-«полотенцами».
Перед посадкой на серебристо-белый трон бывалые умельцы рекомендуют подкладывать бумагу на поверхность пока ещё чистой водички, плавающей в унитазе, иначе велик риск обрызгать попу. Но этот трюк выполнять надо аккуратно, чтобы не случилось каких-нибудь засоров и Архангельск не остался без единственного к 21 веку приличного уличного туалета.
Впрочем, есть и существенный нюанс, затрудняющий пользование этого чуда. В нём не предусмотрено биде, а ведь представителям разных религий и культур требуется разный подход к личной гигиене. Как сможет не оскорбиться приезжий по туристической путёвке мусульманин, буддист, или иудей, зайдя в архангельско-европейский туалет и не сумев пойти на компромисс с совестью в вопросе подмывания?
В Европе, наполненной беженцами, туалеты, давно уже оборудованы таким мультикультурным функционалом. А мы — город, в котором исторически изначально была татарская слобода! — снова отстаём. Поэтому совет всем: перед заходом на посадку в этом туалете берите с собой горсть снега с улицы — он поможет вам уйти от дискомфорта и не повлечёт деструктива в диалоге культур.
Особенно утончённым натурам советуем провести в этом туалете романтическое свидание. Главное — не задерживайте очередь и сделайте всё быстро. Секс в туалете ночного клуба или кафе — прошлый век, задержка в развитии. Северные экстремалы и эстеты, искушённые в науке любви, должны уважать себя и окружающий уют так же, как руководство театра драмы и Петровского парка уважает наши задницы. Потому прямой наводкой идите в эти космические кабинки — не пожалеете.
Лишь бы в этом по-настоящему царском месте не тусовались алкаши и наркоманы. Комфортабельная атмосфера располагает к распитию «маленькой» или раскладу «дорожек». Герой ди Каприо, знаменитый волк с Уолл-Стрит, практиковал такой досуг — где же гарантия, что представители местной фауны не будут выходить в открытый космос с такой удобной взлётной полосы?
Короче, это прорыв. Если бы эти кабинки появились у нас 15 лет назад — мы бы уже давно стали суверенной Архангельской Федерацией, присоединившей все скандинавские страны. Ведь поморы — это сверхлюди. Только относиться к нам надо подобающе, чтоб мы сами в это верили.