Том ям — это не просто суп, а суперсуп, и испоганить его — преступление перед человечеством. Увы, но в Архангельске могут испортить всё.
Особенно, если за дело берутся гламурные дураки, доморощенные пафосные рестораторы и просто прохиндеи-вертихвосты.
Таиланд — страна самой здоровой пищи, и именно там едят философский суп — остро-жгучий, чуть сладковатый и наполненный травами и кокосовым молоком супчик, тот самый том-ям. В нём есть свежая кинза, свежий зелёный лучок.
Как-то я в комментариях по тайской кухне в далёком 2005-м на Ко Чанге (остров слона) писал о том яме так, — далее цитата:
«Том ям съесть — как жизнь прожить».
Конец цитаты.
Да, не все земляне приемлют чувство спёртого в зобу дыхания, радость слёз и разовый жар: этот очаровательный малыш — тайский зелёный чили. Если вы ещё не готовы к соитию с этим парнем, не насилуйте себя: волшебная фраза «No spices» — и разочарованные тайцы сделают вам тот же самый том ям, но без чили. Хотя в деревенских тайских домах существует обычай: для любого желанного гостя перчик добавляется от широты душевной.
В последние годы знаменитый на весь мир тайский суп том ям поселился в меню практически всех архангельских ресторанов.
Но том ям ли это?
Что характерно почти для всего не том ямного, того, что напрочь убивает саму философию этого Великого Супа? Отсутствие травы, корешков, имбиря. Это должно закладываться сразу и не выниматься.
Второе. Неумение работать с чесноком. В том яме должно быть два вида чеснока: жареный и добавляемый в конце. И весь этот чеснок не режется, не трётся, а давится. Это должен быть молодой чеснок, а не старые сморщившиеся зубчики.
Что говорить, если у нас умудряются добавлять остроту консервированным халапеньо — это вредительство. Должен быть только жгучий зелёный перчик и чего более.
Сначала травы, корешки, имбирь, перчик чили варятся в курином бульоне с грибочками. Грибочки должны стать мягонькими, а не жвачкой, как подаётся в супе у нас.
Креветки, гребешки и рыба кладутся в конце, и кокосовое молоко добавляется также в конце.
И да — перец опускается в начале и не вытаскивается до конца! Он душевный и отдаёт свою оздоравливающую остроту.
Том ям не должен быть солёный, он должен быть остро-пряно-сладкий.
Нет ингредиентов? Ищите, сволочные вы наши рестораторы. Они в Москве продаются почти везде. Покупайте там, покупайте в складчину, если вы уважаете своих посетителей.
Понятно, что это в Таиланде том ям недорог по цене. Да, у нас он должен быть дорогой. Очень. Или это не том ям.
Не называйте солянку с том-пастой и разбавленным кокосовым молоком том ямом. Назовите, и если хотите дешево, тайским супом, или супом «а-ля том ям».
Итак, скажем сразу: лучшие том ямы Архангельска — в «Presto» и, как ни странно, в «Светлом и тёмном». Вкус, консистенция, состав отдалённо, но напоминают то, что должно быть в классике. В «Светлом и тёмном» можно даже найти корень имбиря и от души пожевать его, но недостаток — скукоженные крохотные креветки, зато их относительно много. В «том яме» из «Presto» креветки, конечно, не королевские, но достойные.
Итак, «Светлое и темное» и «Presto» делят первое место. Не противен том ям в «Азии» и в «Суши рае». В «Азии» он солоноват. В «Суши-рае» пустоват, вернее — вообще пуст. Но в «Суши рае» прекрасный бульон. В принципе, если выпить именно этот бульон и закрыть глаза, то можно ощутить себя на улице Бангкока. Только чуть перца бы ещё.
Где-то чуть как-то напоминает том ям суп-пюре из «Соул суши». Он, кстати, дорог — свыше 600 рублей. Видимо, рассчитано на дураков, ну или попросту выцыганивают деньги под пафосный бренд. Красная цена этому пюре — 300 рублей. 2-3 маленькие креветки и некая субстанция, напоминающая рыбу.
Неплохой был том ям в «Едоке» — недорог относительно, нажорист, нужной консистенции и густ. Остроты не хватало, но, видимо, плебс так требовал. Однако летом то ли повара поменялись, то ли концепция. Короче, скурвились. Как и всё в Архангельске.
«Thai box» — безобразно. И автор этих строк поговорил с поваром. Секрет мэни спайси оказался прост — в суп напихали консервированного соленого халапеньо. Чтоб вы всю жизнь этот том ям сами и ели. Не смейте использовать слово THAI. Тайцы вас проклянут.
«Кухня» — отстойный том ям, «Шёлк» — тоже.
Теперь о самых плохих том ямах.
Первый с конца, то есть самый плохой суп, в UKIYO. Даже трудно назвать хоть одну положительную сторону. Просто всё плохо. И рис к том яму — слипшаяся субстанция а-ля клейстер. Видимо, уборщица варила.
И второй снизу, то есть на дне — это самый пафосный том ям из пафосного заведения «Соул пипл». Как и почти всё от гламурного ресторатора Рябова, это вызывает у меня отвращение. Привлекла реклама «легендарный том ям».
Вот дерьмо! Глядь, взял. Солоно, жидко. Но то, что плавало внутри — это просто жуть: это ж надо так сварить мидии, что они превратились в массу и повылезали из раковин, которые пустые валялись в супе. А ещё 2 крохотные креветки. И за это «легендарное счастье» 680 рублей.
В задницу клизму себе поставьте, «рестораторы».
На самом деле здесь присутствует тенденция, как в Таиланде — чем пафоснее заведение, тем хуже еда. В Таиланде самый вкусный и самый правильный том ям на улице или в какой-нибудь деревушке, что подальше от 5-зведочных гостиниц, где меньше огоньков и громкой музыки.
И напоследок я скажу — не будьте падки на картинку: на всех картинках во всех ресторанах том ям такой, каким должен быть. У всех он наяву совсем другой. Хуже.
Примечание. Все том ямы заказывались через сервисы по доставке. Чеки сохранены.
Не обжорства ради, вкуса для.
Мастер гастрономического эстетства, драматург, политолог, журналист и собаковод Илья Азовский