Для тех, кто не в курсе, Ирэн, до того как у неё с горя повыпадали волосы, была в Архангельске массовичкой-затейницей на всех инфоцыганских сборищах и руководила культмассовым сектором в этом засранском таборе.
Напомним, что она на протяжении последней недели повествовала через рупоры госпропаганды о том, как ей тяжело переносить налёты дронов в пятизвёздочном отеле Абу-Даби. У Ирэн выпадали от этого волосы, пропал аппетит, она покрылась пятнами, что-то откуда-то текло. Короче, непонятно, как и выжила.
Сейчас она жалуется, что вывозной рейс летит через Афганистан и ей от этого дискомфортно, плюс страшная турбулентность.
В итоге приземлилась и нахлынули страшные воспоминания о проведённом затяжном заслуженном отпуске. Отдохнула, называется, пережила:
— три землетрясения в Турции
— шестибальный шторм на корабле в Омане
— отравление водой в Египте
— депортация
— обстрелы в Абу-Даби
Ну и вишенка на торте: узнала, что её любимый, на которого потратила 2 года своей чудесной инфоцыганской жизни, оказался… Всем понятно кем.
Короче, есть предложение — отправить Ирэн жить на Бревенник. У Бревенника перед Абу-Даби есть несравненные преимущества:
— Бревенник не обстреливают;
— На Бревеннике нет шестибальных штормов;
— На Бревеннике не отравишься водой (туда Морев грозится водовод потянуть с кристально чистой водицей);
— С Бревенника не депортируют;
— Мужики на Бревеннике не такие как её козёл, там все честные и верные;
— Козлов на Бревеннике, кстати, нет вовсе.
А вы что думаете, как ещё можно утешить Ирэн?